Je nach Berufsgruppe gibt es bei einer Bewerbung als Grafikdesigner sicherliche etwas andere Schreibstiele als bei klassischen Berufsgruppen wie bei dem Mechatroniker. Darüberhinaus sind natürlich auch Kriterien wie eine erfolgreiche Ausbildung in Berlin elementär für eine erfolgreiche Bewerbung.

Mich stört eigentlich bei Fitnessmaschinen weniger der Lärm in dem Moment in dem ich den Saal betrete, als vielmehr immer dieses Gestöne der Frauen: Hah, dieser Körper.

Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte – Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, denn den Weihnachsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

Lachen Sie nicht über dieses Auto Ihre Tochter könnte schon drinnengelegen haben.

Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie fuer mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: “Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfaellt!” Der Rekrut sagt: “Jawohl Herr Feldwebel!” und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus. “Sehen Sie, DAS ist Mut!” sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: “Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab.” – Der Matrose sagt: “Jawohl, Herr Bootsmann!”, und tut’s. (Plumps) Na ja… “Sehen Sie, DAS ist Mut ! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: “Sie springen von dieser Bruecke da in den reissenden Fluss und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken !” Der Rekrut sagt: “Jawohl Herr Feldwebel !” und tut’s. Versucht’s wenigstens. “Sehen Sie, DAS ist Mut!” sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: “Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. “Zu seinem Rekruten: “Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten !” Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt: “Geh doch selber, Du Arschloch !” “Sehen Sie, D A S ist Mut!” sagt der Luftwaffenfeldwebel…

Fußball: Lars Ricken ist beim Waldlauf von einem Jäger angeschossen worden! Ricken hatte zu Hause sein “n” vergessen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einer Bowlingkugel? In die Bowlingkugel passen nur drei Finger.

Brigitte Bardot hat ihre Memoiren geschrieben… und zwar woran sie sich noch erinnern kann. Wir haben einen Auszug aus dem Heftchen… aus der halben DIN A4-Seite…

Wie nennt ein A-Klasse-Fahrer sein Auto liebevoll? Purzel…

Kommt eine Frau zum Arzt: “Herr Doktor ich hab’ ‘nen Knoten in der Brust.” Darauf der Arzt: “Wer macht denn sowas?”

“Herr Ober! Das Schnitzel ist ja wie Blech!” “Jetzt haben Sie’s verbogen, jetzt müssen Sie es auch essen!”

Frag eine Blondine mit einer Analoguhr niemals nach der Uhrzeit! Wieso? Na, die Uhr kann man in zwei verschiedene Richtungen am Arm tragen und genauso auch ablesen. Vier Möglichkeiten für jemand, der noch nicht mal bis drei zählen kann. Würdest Du dieser Zeitangabe trauen?

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift